Un intento de artista

Sinceramente, no se el por que estoy escribiendo esto, ahora mismo estoy viendo Riverdale y la verdad es que no puedo dejar de pensar en lo horribles que son todos los personajes, ninguno se salva en nada, no digo que todo tenga que ser blanco o negro pero si que es cierto que el gris oscuro es el color más dominante en todos los personajes de la serie y sin duda de cualquier ser humano que haya pisado la Tierra en cualquier momento... No quiero hacer que esta especie de mini relexión se convierta en un manifiesto o una portada de un periódico controversial de un pueblo perdido del mundo real. Yo lo único que quiero y siempre querré es que la gente comprenda que no todo es o bueno o malo, que existe un punto medio, que todos no encontramos entre los dos puntos, y que jamás nadie será totalmente bueno o malo, que siempre hay algo de bondad dentro de la maldad y viceversa. Pero supongo que no todo el mundo está preparado para comprender algo así ya sea para bien o para mal, y si, se p

La verdad es que no sabría describirlo, pero no lo digo en el mismo sentido que todo el mundo lo hace. Yo no se describir el amor porque creo que jamás he llegado a sentirlo realmente, he dicho que estaba enamorada cinco veces pero no puedo asegurar que dijera la verdad en ninguna de ellas, más bien creo que mentí en todas y cada una de ellas...  Supongo que cuando me enamore de verdad lo sabré; o no, quien sabe. Pero bueno, tampoco creo que estar enamorada o tener pareja sea algo tan relevante, me basta con los amigos que tengo. Prefiero no llenarme la cabeza de preocupaciones innecesarias; y digo esto aún sabiendo que no pasará así, se que seguiré llenando mi mente de pensamientos absurdos, pero no quiero ni imaginarme lo que sería mi cabeza si realmente estuviera enamorada o con pareja. Ahora mismo lo único que quiero y necesito es paz, y a pesar de saber que solo la conseguiría aislándome por completo de todo y todos no lo hago puesto que soy consciente de que causaría muchos pr

No entiendo que es lo que la gente espera de mi,  creo que esperan que me comporte de una forma socialmente bien vista y esperan que sea alguien que no soy, eso me desespera y me hunde en aquel gran pozo oscuro que solo abarca desesperación allá donde llega la vista, lo único que veo es oscuridad, una oscuridad que me está consumiendo más rápido de lo que jamás lo había hecho antes. Ya no tengo ganas de nada, ni siquiera de hacer esas cosas que antes me aliviaban el dolor y soledad que ahora invaden mi pecho, me siento vacía, insignificante, como si no le importase a nadie. Y justo cuando creo encontrar a alguien que me apoya y entiende, soy tan estúpida de alejarme de esa persona por el simple hecho de crecer que le molesto contándole mis problemas absurdos pero que a mi me consumen y destruyen con una velocidad abismal, y puede ser que cuando al fin consigo abrirme a alguien y contarle mis problemas, me diga "Pero si eso no es nada, hay gente con problemas reales", supon