Mi yo real

No entiendo que es lo que la gente espera de mi, creo que esperan que me comporte de una forma socialmente bien vista y esperan que sea alguien que no soy, eso me desespera y me hunde en aquel gran pozo oscuro que solo abarca desesperación allá donde llega la vista, lo único que veo es oscuridad, una oscuridad que me está consumiendo más rápido de lo que jamás lo había hecho antes.

Ya no tengo ganas de nada, ni siquiera de hacer esas cosas que antes me aliviaban el dolor y soledad que ahora invaden mi pecho, me siento vacía, insignificante, como si no le importase a nadie. Y justo cuando creo encontrar a alguien que me apoya y entiende, soy tan estúpida de alejarme de esa persona por el simple hecho de crecer que le molesto contándole mis problemas absurdos pero que a mi me consumen y destruyen con una velocidad abismal, y puede ser que cuando al fin consigo abrirme a alguien y contarle mis problemas, me diga "Pero si eso no es nada, hay gente con problemas reales", supongo que esas palabras me asustan de tal forma que no quiero ni arriesgarme a que me las digan.
Pero lo que más me aterra con diferencia es perder a las personas que siempre han estado a mi lado y pienso que si les cuento lo que me pasa por la mente acabarían huyendo de mi lado, motivo más que suficiente a mi parecer para no contarle nada a nadie y guardármelo todo de tal forma en la que al final no podré más, estallaré y lo más probable y gratificante que pueda sentir aparecerá.

La Muerte.